Fim-de-semana místico

Inimigo Público 12 de Maio de 2017

Papa Francisco vai voltar quinta-feira no Papamobile para participar no Rally de Portugal

NOTICIA 1

O Papa Francisco adorou tanto a passagem por Portugal que decidiu voltar já esta quinta-feira com o Papamobile para participar no Rally de Portugal que tem início na Lousada. O preço dos quartos da Lousada já estão pela hora da morte e o Papa espera que a Cristina Ferreira também persiga o Papamobile pelos matos poeirentos. Marcelo vai reunir-se com o Papa e mudar o óleo do automóvel de competição divino.

Vítor Elias

José Rodrigues dos Santos rendido ao Papa Francisco promete nunca mais escrever romances sobre conspirações maléficas no Vaticano

NOTICIA 2

Após transmitir a passagem do Papa Francisco por Fátima como uma menina aos berros quando vê o Justin Bieber, José Rodrigues dos Santos ponderou, orou, encontrou a fé e prometeu a sim mesmo e ao editor nunca mais conspurcar o nome do Vaticano onde dorme o santo Papa com conspirações tacanhas sobre os Illuminati e investigações do Cobrador do Fraque chamado Tomás Noronha. Doravante, imitando a Isabel Alçada e a Ana Maria Magalhães, José Rodrigues dos Santos apenas vai escrever romances a duas mãos com a vaticanista Aura Miguel.

Vítor Elias

Passos mantém narrativa: “Vitórias do Benfica e de Salvador, crescimento do PIB e visita do Papa devem-se ao governo anterior”

Passos Coelho e Vitor Gaspar

Passos Coelho não desarma. O ainda presidente do PSD telefonou esta manhã para O INIMIGO para informar que a actual onda de euforia nacional só aconteceu devido à bela herança deixada pelo governo que ele formou com Cavaco, Portas e Dijsselbloem. “O campeonato do Benfica, as descobertas do André Silva e do Gelson, a vitória do Salvador, o crescimento do PIB e a visita do Papa foram decisões do meu governo. Só com o terço da Vasconcelos é que não temos nada a ver”, reclamou o senhor.

Mário Botequilha

Manos Sobral entram para o panteão dos irmãos portugueses ao lado dos gémeos Castro e dos irmãos de sangue Costa e Marcelo

antonio costa e marcelo (1)

Luísa e Salvador Sobral passaram a pertencer por direito próprio ao Olimpo dos irmãos-maravilha portugueses, de que são bons exemplos os gémeos Castro, os irmãos políticos com juramento de sangue Costa e Marcelo, os trigémeos Cavaco/Passos/Schäuble e as afamadas almas gémeas Bruno e Jesus. Daremos mais boas notícias da economia ou da religião à medida que forem chegando à nossa mesa de trabalho.

Mário Botequilha

Salvador Sobral vai ser canonizado pelo Papa Francisco

O Vaticano anunciou hoje que o milagre de ganhar um Festival da Eurovisão, após participações do Fernando Tordo e de um tipo com o cabelo louro e comprido como a crina de um cavalo, foi um milagre e portanto Salvador Sobral vai ser canonizado como os pastorinhos. São Salvador vai ser o santo padroeiro dos betinhos.

Vítor Elias

Luís Filipe Vieira promete prémio financeiro de campeão a Salvador Sobral

luis filipe vieira rede (1)

Salvador Sobral vai receber guito do tetra do Benfica. Vieira anda eufórico e quer partilhar o prémio em dinheiro que vai dar aos jogadores com os outros heróis do fim-de-semana. “O Salvador está garantido e o cheque do Papa já está no correio e eu tenho aqui a fotocópia, olha aqui, tá aqui, é esta a fotocópia, Sousa Martins”, declarou Pedro Guerra a O INIMIGO enquanto tirava mais fotocópias de outros assuntos.

Mário Botequilha

Associação Ateísta Portuguesa também não acredita nas vitórias do Benfica e do Salvador Sobral

Associação Ateísta Portuguesa multiplicou-se em declarações contra o 13 de Maio em Fátima e hoje mesmo, em declarações ao IP, garantiu que o tetra do Benfica e a vitória do Salvador Sobral também são fabricações do Estado Novo para enganar papalvos. “A suposta Nossa Senhora nunca apareceu em cima de uma azinheira, o suposto Luís Filipe Vieira nunca apareceu em cima de um palanque no Marquês do Pombal e o suposto Salvador Sobral nunca apareceu em cima de um palco em Kiev. Só o Francisco Louçã é que aparece no Conselho de Estado”, anunciou a AAP.

Vítor Elias

Governo dá tolerância de ponto aos piratas informáticos

O combate ao ataque informático passa por dar tolerância de ponto aos hackers, a ver se eles arrumam os tarecos e vão para casa ver as repetições da final da Eurovisão. “Escusam de vir trabalhar hoje até porque estamos a abrir garrafas de champanhe pelo crescimento do PIB no primeiro trimestre e não está ninguém nos computadores”, informou o ministro Centeno.

Mário Botequilha

Santos Silva faz golpe mata-leão ao ataque informático

Santos Silva bagageira (2)

O governo deu tolerância de ponto aos piratas informáticos e rezou aos pastorinhos para que afastassem o ataque de Portugal (ou, pelo menos, do concelho de Ourém). Se isto não resultar, avançam os meios pesados, com o ministro Santos Silva a fazer o seu famoso golpe mata-leão ao nível dos worms e do malware e, de caminho, do Passos Coelho.

Mário Botequilha

Governo já decidiu: futuro aeroporto do Montijo vai chamar-se Aeroporto Salvador Sobral

Foi uma vitória histórica e as autoridades portuguesas já estão a estudar uma forma de homenagear Salvador Sobral, mais um herói da nação. Para além das medalhinhas da ordem do mérito do Marcelo e do aeroporto com o seu nome, Salvador Sobral vai dar o nome a uma nova estação de metro em Lisboa, uma avenida, uma ponte, um túnel, um pavilhão, uma escola, um avião da TAP e uma nova ordem honorífica de mérito cultural. O Ministério das Finanças já está de olho no sucesso estrondoso do cantor e vai cobrar um novo imposto sobre todos os downloads e visualizações ao Google, Facebook e Apple, IVA de 50% nos concertos, taxa de dormida a todas as fãs que passarem a noite com ele e vai carregar em força no IMI para todas as habitações com vista para a casa de Salvador Sobral.

João Henrique

Bulgária e Moldávia ainda tentaram fazer uma geringonça para derrotar o Salvador Sobral

Portugal ganhou o Festival da Eurovisão com 758 pontos, mas alguns países tentaram fazer como o António Costa nas eleições legislativas de 2015. A Bulgária, com 615 pontos, fez uma proposta de coligação, mas a Moldávia exigiu organizar a edição do próximo ano e o acordo não foi alcançado. Bélgica, Suécia e Itália também não aceitaram as condições. Apenas a Alemanha e a Espanha aceitaram formar uma geringonça com a Bulgária, mas a soma não dava a maioria para derrubar Salvador Sobral.

João Henrique

10 pontos que a Alemanha deu a Salvador Sobral podem significar que Schäuble autorizou saída portuguesa do procedimento por défice excessivo

Tudo indica que a Alemanha aceitou o regresso de Portugal à mesa europeia dos crescidos. “A votação nas cantigas da Eurovisão é sobretudo política. Os 10 pontos que a Alemanha deu a Portugal significam claramente que Wolfgang Schäuble ficou de lágrima no olho com os irmãos Sobral a cantar juntos e que autorizou a saída de Portugal do procedimento por défice excessivo e do fundo da classificação dos festivais”, explicou Mário Centeno a O INIMIGO.

Mário Botequilha

Défice e Eurovisão: Costa vai na segunda de manhã a Bruxelas aceitar a rendição europeia ao génio português

Foi um dia em cheio para os católicos benfiquistas fãs dos irmãos Sobral e António Costa esteve a chorar agarrado a Marcelo durante meia-hora. Depois do défice de 2% e da vitória de Salvador na Eurovisão, o primeiro-ministro já tem tudo tratado para apanhar o Falcon na segunda de manhã e ir a Bruxelas aceitar das mãos de Juncker a rendição da Europa ao génio português. “Amanhã, domingo, prometi ao João Miguel Tavares que levava os filhos dele ao Oceanário. Mas na segunda estou lá caído. Com disse o Eder, hoje é feriado, Ricardo Carvalho! Acho que foi isso que ele disse”, disse o PM a O INIMIGO.

Mário Botequilha

Governo dá tolerância de ponto na segunda-feira para funcionários públicos celebrarem a vitória do Benfica no campeonato

O Benfica é tetracampeão e por isso um mero dia de descanso para ressacar não chega. O Governo concedeu assim hoje tolerância de ponto aos funcionários públicos para na segunda-feira continuarem na cama a sonhar com o Jonas ou com a ida do Jorge Jesus para o FC Porto (caso sejam benfiquistas). Os funcionários públicos portistas e sportinguistas podem tirar o dia para irem aos campos de treino dos respectivos clubes exigirem a demissão dos seus treinadores.

Vítor Elias

‘O Jogo’ vai fazer manchete amanhã com a vitória do CDUL no campeonato nacional de râguebi

O Benfica é tetracampeão e a redacção d’“‘O Jogo” tem tudo a postos para fazer o grande especial sobre a vitória do CDUL, esta tarde, frente ao Agronomia, no campeonato nacional de râguebi. A manchete do jornal vai ser “Campeões: CDUL dá 25 batatas ao Agronomia” e a capa mostrará os festejos dos jogadores do CDUL que por acaso não tenham ido a Fátima como todos os betinhos. A machete terá uma chamada de capa sobre Marco Silva na rota do Dragão e uma entrevista do treinador do CDUL a garantir que quer treinar o Canelas 2010.

Vítor Elias

Festa do tetra do Benfica homenageia Salvador Sobral com hino “Amar pelos seis milhões”

“Amar pelos dois”, a canção de Salvador Sobral no festival desta noite da Eurovisão, já tem uma versão benfiquista: “Amar pelos seis milhões”. No Marquês, os adeptos benfiquistas andam a cantar uma versão muito pessoal intitulada “Amar pelos cinco secos ao Vitória”. Jorge Mendes ainda não parou de cantar “Amar pelos charters de percentagens que vão vir”.

Mário Botequilha

Última Hora: confrontos entre adeptos do Benfica e adeptos de Salvador Sobral, que também reservaram o Marquês para a festa da vitória

A PSP carregou há pouco sobre adeptos benfiquistas e fãs salvadoristas, no Marquês de Pombal, em Lisboa. Os ferrenhos do cantor português garantem que reservaram a praça lisboeta primeiro do que o a malta da bola, palavra puxou palavra e começou tudo à pêra com arremesso de pacotes de lenços de papel extra-suaves e tufos de relva da mais mole.
Também há pancada nos Aliados, no Porto, entre os portistas que defendem o despedimento de Nuno Espírito Santo já hoje e os que defendem que ele só deve ser corrido amanhã de manhã.

Mário Botequilha

Ataque informático: hacker pediu resgate em bilhetes para o Benfica-Guimarães

Ontem foi detectado um poderoso ataque informático a nível internacional e também em Portugal. Para além de pedidos de resgate em bitcoins, num computador da Portugal Telecom apareceu uma mensagem de um hacker fanático do Benfica onde se pedia um resgate de dois lugares para a Tribuna Presidencial para o Benfica-Guimarães, lugar de estacionamento privativo no Marquês a partir das 20.30, 10 grades de cerveja bem gelada e uma camisola do Jonas autografada com dedicatória para o Ti Carlos.

João Henrique

Jornalistas que berraram como loucos no Santuário de Fátima estão a beber chá de camomila para berrarem como doidos no Marquês do Pombal

Os jornalistas que ontem no Santuário de Fátima berrarem como alguém perseguido por um psicopata num filme de terror para adolescentes estão neste momento a beber chás de camomila mornos com mel para recuperarem a laringe e voltarem a berrar, no Marquês do Pombal e à frente do Estádio da Luz, esta noite, como o Francisco Assis perseguido por populares de Felgueiras numa campanha eleitoral. Alguns estão a colocar emplastros de pepino na garganta para ainda conseguirem berrar no fim do Festival da Eurovisão.

Vítor Elias

Terço feito de bolas de futebol de Joana Vasconcelos vai enfeitar o autocarro descapotável do Benfica

Acabou o Papa, altura de pensar noutra religião: o terço gigante da Joana Vasconcelos vai ser retirado do Santuário e levado para o Estádio da Luz, onde as suas contas do tamanho de bolas de futebol serão decoradas com a água do Benfica e logótipos dos respectivos patrocinadores e colocados à volta do autocarro descapotável no qual os jogadores do clube desfilarão por Lisboa suscitando a mesma devoção que os pastorinhos. Quando acabar o campeonato, o terço gigante de Joana Vasconcelos vai ser mandado à água na Praia da Rocha e as suas contas servirão de boias.

Vítor Elias

Redacção de O INIMIGO PÚBLICO sobe a parada de João Miguel Tavares: “Sr. Primeiro-ministro, não temos ninguém que nos lave os tintins”

O cronista João Miguel Tavares pediu ao Primeiro-ministro, numa crónica do PÚBLICO, que lhe tomasse conta dos filhos durante a tolerância de ponto de ontem porque não tinha onde deixar os miúdos enquanto ele a esposa iam trabalhar. O melhor marketeiro político de todos os tempos, António Costa, transformou mais uma vez uma aparente dificuldade numa faena de saída em ombros com um rabo e duas orelhas e ficou mesmo com os filhos de Tavares.
Ora, lá reza a Constituição da República, no seu Artigo Primeiro, que ou há democracia ou comem todos.
O INIMIGO decidiu subir a parada e fazer o teste de algodão à tão gabada bondade de Costa. Acontece que a redacção do IP não tem quem lhe lave os tintins desde o octogésimo nono corte de orçamento que a SONAE fez nos meios que põe à nossa disposição.
Senhor Primeiro-ministro, se se chega à frente pelo PÚBLICO, também tem de fazer o mesmo por O INIMIGO. E traga o fotógrafo oficial de S. Bento porque nós não somos menos do que os filhos do Tavares. Diga qualquer coisa ainda hoje porque o pessoal está todo aqui fechado numa garagem a coser material desportivo e a cobrir a visita do Papa à eventual festa do Benfica no dia da putativa vitória do Salvador.

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Mário Botequilha

Novas regras: aparições passam a ter vídeo-árbitro a partir da próxima época

Da Redacção IP/Cova da Iria – Não será apenas a liga de futebol a ter a ajuda de meios tecnológicos nas decisões de arbitragem mais difíceis. As aparições divinas, anunciou o Papa, também vão ter vídeo-árbitro “cá por causa das coisas”, declarou Francisco. Recorde-se que há vários registos de aparições de Nossa Senhora, depois de 1917, que não foram reconhecidas pelo Vaticano nem por Aura Miguel e João César das Neves. Rui Santos já saudou esta medida que “contribui para a verdade desportiva nas vindas de entidades divinas cá abaixo”, disse o senhor.

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Mário Botequilha

Papa só fica até meio da tarde para chegar a Roma a tempo de ver o Salvador na Eurovisão

O Papa tem o tempo contado em Fátima. Assim que conseguir, Francisco mete-se no avião e escapa-se para Roma porque não quer perder o Salvador Sobral no festival da Eurovisão. “Gosto muito de o ouvir. Os cardeais preferem a Ana Malhoa mas eu, sinceramente, vou mais pelo Sobral”, declarou Francisco à imprensa séria e também a O INIMIGO.

Mário Botequilha

Terço gigante de Joana Vasconcelos roubado por carteirista durante a noite

Da Redacção IP/Cova da Iria – Com o aparato policial de olhos postos na segurança do Papa e de Assunção Cristas, um gangue bem organizado de larápios envolvendo um carteirista e uma lambreta, na calada da noite, roubou o terço gigante de Joana Vasconcelos. A GNR tomou conta da ocorrência e sugeriu substituir o terço pelo lustre feito com tampões, da mesma artista. A Interpol explicou que há grande procura de terços gigantes no mercado negro do Leste europeu e que a obra-prima de Vasconcelos já estará a caminho da Geórgia para ser desmontada e vendida às peças como bibelots de casa de banho.

Mário Botequilha

Jovens peregrinos destruíram quartos em Fátima mas Hotel não devolve a caução de 5 mil euros

Depois de Torremolinos, os jovens portugueses voltaram a fazer das suas. Um Hotel em Fátima onde estiveram hospedados 3 mil jovens peregrinos recusou-se a entregar 15 milhões de euros, correspondente a parte da caução. O gerente do hotel queixa-se que os peregrinos rezavam em voz alta a altas horas da madrugada e não deixavam os ateus dormir. O responsável pela agência de viagens queixa-se que o hotel prestou um serviço abaixo do que estava contratualizado, pois a capela estava cheia de ratos, o altar da Nossa Senhora era uma estatueta da Monalisa da loja do chinês e afinal a água benta e as hóstias não eram à discrição.

João Henrique

Jornalistas em delírio comparam as vestes brancas papais às toalhas de mesa do Pabe

Os jornalistas estão imparáveis hoje no Santuário de Fátima e, tendo saído do armário, comparam já as vestes papais às toalhas de linho do Pabe, o máximo elogio que um jornalista consegue fazer alguém. Os estrangeiros que assistem à transmissão na televisão acham que Portugal chegou outra vez à final do Euro 2004 e perguntam uns aos outros onde está o Luís Figo, enquanto o Sindicato dos Jornalistas decidiu que doravante apenas dá a mítica “carta” a quem souber dizer o “Pai Nosso”.

Vítor Elias

Jornalistas encontraram a fé no Santuário e vão acender velas em forma de microfones

Os mesmos jornalistas que passam os dias a tecer elogios à geringonça encontraram hoje a fé no Santuário de Fátima e já compraram centenas de velas em forma de microfone e gravador para acenderem, entre lágrimas, esta noite. Os jornalistas vão esconder a fé dos donos dos jornais onde trabalham porque são quase todos chineses e ateus, mas alguns tiveram uma recaída e compararam Jacinta, Lúcia e Francisco a Joana Mortágua, Mariana Mortágua e Francisco Louçã, tendo imediatamente levado um calduço do ultramontano José Rodrigues dos Santos.

Vítor Elias

Papa Francisco pede ‘concórdia entre todos os povos’ e dá como exemplo a reunião ecuménica entre FC Porto e Sporting

O Papa Francisco começou por apelar no Santuário de Fátima à “concórdia entre todos os povos”, dando como exemplo a reunião ecuménica entre os directores de comunicação de Sporting e FC Porto que aconteceu na véspera da sua chegada a Portugal. O Papa Francisco considerou ainda que o milagre de o FC Porto reconhecer mais 4 troféus ao Sporting deve também ser atribuído aos três pastorinhos, compensando a triste notícia para todos os crentes ao verem a católica Assunção Cristas defender uma extensão do Metro igual à exigida pelos ateus do PCP.

Vítor Elias

José Rodrigues dos Santos não se sentia tão vivo desde que transmitiu em directo a primeira guerra do Iraque

José Rodrigues dos Santos está histérico no Santuário de Fátima a piscar, não apenas o olho, mas todas as partes do corpo, tal a excitação de ver o Papa Francisco. O jornalista já berrou aos colegas do IP que não se sentia tão vivo desde que cobriu a invasão do Iraque a partir de um estaleiro de obras em Massamá e garantiu ainda que o Papa Francisco é melhor que um míssil Tomawahk. O IP confirmou que de facto José Rodrigues dos Santos não berrava tanto – “Olha o Papa! Olha o Papa! Olha o Paaaaaaapaaaa!” – desde que competia na altura da primeira guerra do Iraque – “Olha a bomba! Olha a bomba! Olha a booooooooombaaaaa!” – com os relatos do Jorge Perestrelo na SIC. “O Papa está no Santuário! Riiiiiiiiiipa na rapaquecaaaaa!”, acabou de dizer José Rodrigues dos Santos em diecto.

Vítor Elias

Por razões de segurança, ficou decidido que o Benfica vai perder o jogo de amanhã com o Guimarães

A Associação Sindical dos Profissionais da Polícia lembrou que esta semana está uma quantidade doida de agentes destacados para Fátima, que há falta de efectivos e que os adeptos do futebol ficam doidos quando uma nova promessa sérvia desembarca no aeroporto ou quando são campeões. O comando-geral foi sensível a este apelo, informou a Liga de que não poderá assegurar a segurança da eventual festa do título do Benfica no Marquês e ficou decidido que os encarnados serão punidos com derrota por 3-0, de falta de comparência, no jogo de amanhã com o Vitória de Guimarães e que Jonas vai ser guardado na panic room do Palácio de Belém até segunda de manhã.

Mário Botequilha

Nossa Senhora fez aparição no Stories do Instagram

Nada de azinheiras. A Nossa Senhora adaptou-se aos novos tempos das redes sociais e aproveitou para festejar o aniversário número 100 com uma aparição brutal no Stories do Instagram. A mãe de Jesus revelou, não o segredo de Fátima, mas o segredo para ter um corpo em forma. Postou o pequeno almoço saudável à base de aveia, sementes de chia e smoothies de abacate, um código de desconto da Prozis e nos últimos pauzinhos aparece a fazer agachamentos no ginásio e a usar o efeito Boomerang a piscar o olho aos fiéis.

João Henrique

Fátima está com tantos jovens que é impossível encontrar um único beto em Lisboa e no Porto

A Igreja está envelhecida, não se renova e só consegue alcançar os mais idosos. Mas depois um Papa visita Portugal e Fátima enche-se de jovens. O ambiente em Lisboa, Cascais e no Porto nestes dias é desolador. As lojas da Padaria Portuguesa, Starbucks e Gant estão encerradas até segunda-feira por falta de clientes. Enquanto Fátima recebe a maior concentração de sempre de pullovers sobre os ombros, Lisboa foi invadida por ateus suburbanos de esquerda que têm filhos chamados de Santiago.

João Henrique

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